5/12/2008
5/11/2008
cuestión de actitud
Cuando el gozo se ahoga en un pozo y los planes no salen como habías pensado tienes dos opciones:
o te ahogas y aceptas unas vacaciones en Lloret de Mar, o te pones un flotador y te vas a Costa Rica 15 días....
yo me quedo con la segunda.... (como dice una amiga, es cuestión de actitud).
o te ahogas y aceptas unas vacaciones en Lloret de Mar, o te pones un flotador y te vas a Costa Rica 15 días....
yo me quedo con la segunda.... (como dice una amiga, es cuestión de actitud).
5/07/2008
La Fageda
La Fageda(...) Aleshores, la càmara en posició macro, un zoom considerable, una dòsis de paciència sense ulleres de sol i paaam!!!
Jo amb dos mans i dos peus tinc prou per sobreviure.... o això diu la teoria de l'evolució... no sé... mirant-lo semblava feliç...
Jo amb dos mans i dos peus tinc prou per sobreviure.... o això diu la teoria de l'evolució... no sé... mirant-lo semblava feliç...
5/04/2008
Casualitats
Fageda, maig 2008La llegenda ha canviat. Ara, en aquest indret ja no es troben follets, es troben fades.
5/02/2008
i aquest any
Aquest any toca Orient Mitjà... i després d'haver visitat Jordània i Siria... doncs 13 dies a Turquia... a partir del 21 o 22 de juliol.
Istambul, Ankara, La Capadocia, Konya i Pamukkale, Efeso, Troya...
Istambul, Ankara, La Capadocia, Konya i Pamukkale, Efeso, Troya...
Llistes obertes... més informació a www.bidon5.es
4/29/2008
4/28/2008
desfalleció...
Desfalleció indiscriminadamente. Y en las agujas de un reloj atrofiado por un tiempo demasiado proscrito y polvoriento dibujó la silueta de una mujer acariciándose los senos. El susurro del desesperante griterío de los aledaños le propuso entrar en el juego. Todo o nada. Rojo o negro. Les asustaban las hojas secas de su alrededor. Tan sólo recibió un agradecimiento tembloroso ante su acto generoso. Desfalleció indiscriminadamente y ahora sólo recuerda el momento extraño en que le dió lo superficial por miedo a amarla. Y recuerda su abrazo de ojos claros...
Tras el último suspiro le habló: "Descubrí que tus pechos se erizaban al pasar las yemas de mis dedos por el contorno de su sombra. Y observé como poco a poco su forma se definía en mi lengua y la psicomotricidad de tus movimientos jadeantes dibujaba contornos sensuales en mi perpendicular. Gemiste y me reventaste el alma!".
4/25/2008
4/23/2008
¿Bizcocho?
He tenido que pasar una prueba de redacción para optar a colaborar como profesional externo con una de las empresas más importantes a nivel nacional e internacional en mi ámbito. No sé cómo irá, porque tomé riesgos... no es muy normal que en una prueba en la que te juegas ciertos ingresos, que pueden llegar a ser muy importantes y que te pueden abrir más puertas, tomes estos riesgos. Pero yo soy así...
La prueba consistia en la descripción sobre cómo hacer un bizcocho... ¿sencillo? Pues atrévete....
Como te conté, hace dos días tuve una cita con Ferrán. Me tuve que desplazar con el coche hasta Roses. Ya sabes que uno de mis pasatiempos preferidos es investigar los sabores tradicionales y sus formas más comunes. Y claro, cuando Ferrán, mediante un amigo común, supo de mis habilidades, quiso conocerme y plantearme un reto: ¿Eres capaz de superar mi estratificación de bizcocho de chocolate? Evidentemente no me negué…
Al llegar, y tras los saludos habituales y una pequeña visita por el restaurante, nos dirigimos a su cocina. La verdad es que no tiene nada que envidiar a la mía, salvo que en ésta la cantidad de artilugios y estantes es absolutamente espectacular.
Sin más dilación me puse manos a la obra. Detrás de mí, Ferrán y su equipo tomando notas. Abrí mi bolsa y saqué de ella mis artilugios culinarios: un delantal de tonalidades granates, el bol de porcelana con el que mi madre me enseñó a hacer los bizcochos, una batidora comprada en Ikea y… mi i-pod con sus altavoces y la discografía completa de James Morrison (esto último lo hice sólo para impresionarlos después de ver en la televisión que los cirujanos ponen música de fondo en sus operaciones).
Coloqué todos los ingredientes que se necesitan para mi obra culinaria.
- 150 gramos de chocolate de piedra de Extremadura
- 150 gramos de mantequilla casera de la Granja de Can Bordoi
- 150 gramos de harina de la pastelería Domingo Vila.
- 100 gramos de almendras troceadas de Tarragona.
- 75 gramos de azúcar cristalizado
- 3 huevos de granja
- 1 cucharada de levadura
- 2 cucharadas de azúcar glass
No se sorprendieron.
Entonces empecé la operación con suma delicadeza.
Troceé el chocolate y lo derretí en un cazo al baño María con extrema delicadez, añadiendo 3 cucharaditas de agua para que no se pegará en la olla. Mientras tanto, en el bol de mamá, empecé a trabajar la mantequilla y el azúcar. De izquierda a derecha, mi mano ejercitaba el movimiento natural con el batidor de Ikea… aproximadamente fueron 3 minutos de intensidad hasta que conseguí una mezcla homogénea y blanda. En ese momento, agregué las almendras troceadas y el chocolate derretido. Durante 2 minutos continué con la labor de batir, para igualar la textura. En ese punto, me giré ante las caras de asombro de mis espectadores. Sin dar explicación alguna, encendí el horno y lo puse a una temperatura de 270 grados durante 10 minutos para que se calentará.
Ellos no lo sospechaban, pero en esos 10 minutos se gestaría mi bizcocho.
Volví a mi posición ante el bol y, con una destreza considerable, agregué en la mezcla los 3 huevos, de uno en uno y me dispuse a batirlos durante 3 minutos. Al finalizar estos 3 minutos, y en otro bol más pequeño, mezclé la harina y la levadura durante un minuto y la fui agregando a la masa con la delicadeza precisa de esta operación. Me quedaban 5 minutos para batirlo a conciencia sin pensar en nada más.
Al sonar la alarma del horno, tan sólo me quedaba cumplir con dos requisitos: cogí tres moldes en forma de estrella de unos 6 centímetros de diámetro, los embadurné de mantequilla y fui vertiendo con delicadeza la mezcla preparada. Ante la cara de asombro de mis admiradores, y con un juego de muñeca envidiable, bañé cada uno de los moldes con las almendras troceadas… me giré, abrí el horno, introduje los tres moldes, bajé la temperatura hasta 180 grados y en ese momento les dije: “Tenemos 45 minutos exactos para resolver dudas. Estoy a vuestra disposición”.
4/22/2008
4/20/2008
Marie Digby
Interpretada per Marie Digby
Un buen descubrimiento... buena voz.. a tenerla en cuenta.
Un buen descubrimiento... buena voz.. a tenerla en cuenta.
Me asomé a tus pecas. Y respondí al tacto de tu piel. Te tenía ganas. Me encontraba especialmente absorbido por la delicadeza de tus ojos perdidos en los extremos de mi cama. Una caricia. Y me mordiste los labios con la violenta ternura de tu sentimiento. Despacio. Simplemente despacio. Todos tus besos fueron mis besos. Y el movimiento de tu cuerpo se deshizo en piezas perfectas de sincronía orgásmica. Mis ojos se deslizaron hasta tu intimidad. Y fue simplemente un suspiro enloquecedor. ¿Y ahora qué? ¿Seguimos o empezamos?
En cualquier caso, miraré de poner orden de nuevo en mi cajón y me entretendré escuchando un violín de fondo.
4/17/2008
NY II
Pintat per l'Anna
Sempre vaig ser vulnerable al moviment de la pluja. Els carrers buits. Els carrers molls. Buits de gent, buits de so, buits... Molls de sentiment, molls de colors, molls... No sé si recordo exactament el moment on tancada en una fàbrica d'aquareles vas decidir enfonsar-te en tres colors bàsics per somniar una nit de tendència amb moviment. No sé si recordo quan vaig obrir els ulls i vaig passejar per una ciutat massa muda. Buscava la certesa d'un estat natural i vaig trobar la incertesa d'una aventura atemporal. A l'esquerra, edificis difuminats per l'ombra. A la dreta, carrers difuminats per l'armonia. I al meu davant les llums de neó estrictament despreocupades per la contaminació ambiental. Vaig optar per oferir-te un somni urbà. Em vaig endinsar en el moviment de la pluja... i em vaig difuminar en els carrers buits i molls del teu pincell.
4/12/2008
... más compleja de lo que parece
No le hagas caso al pasajero de la derecha... para esta sequedad de sentimientos no es necesario dejar descubierta la cercanía. No invites a cualquiera...
El velo semitransparente del desasosiego un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos. Yo estaba empeñado en no ver lo que vi, pero a veces la vida es más compleja de lo que parece.
Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta, me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina. Volví a creer que se tiene lo que se merece, la vida es más compleja de lo que parece.
Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa, Todas mis canciones por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi nada que no te marque. El tiempo dirá si al final nos valió lo dolido. Perderme, por lo que yo ví te rejuvenece, la vida es más compleja de lo que parece.
Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino... Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo. Lo que dolería por siempre, ya se desvanece, la vida es más compleja de lo que parece, la vida es más compleja de lo que parece, la vida es más compleja de lo que parece.
Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta, me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina. Volví a creer que se tiene lo que se merece, la vida es más compleja de lo que parece.
Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa, Todas mis canciones por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi nada que no te marque. El tiempo dirá si al final nos valió lo dolido. Perderme, por lo que yo ví te rejuvenece, la vida es más compleja de lo que parece.
Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino... Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo. Lo que dolería por siempre, ya se desvanece, la vida es más compleja de lo que parece, la vida es más compleja de lo que parece, la vida es más compleja de lo que parece.
4/10/2008
Sobre la belleza...
Supongo que en el Boletín Oficial del Estado se publicó una orden por la que se establece el nuevo modelo para la belleza y se posibilita su transmisión por procedimientos electrónicos. Dicho procedimiento se llevará a cabo a través de esta dirección electrónica y de este modo se agilizará el proceso de distribución de la información, pues todo el mundo lo puede ver y se garantiza su confidencialidad, elimina costes de viajes - entiéndase vuelo + hotel + comida -, más entradas al concierto y simplifica enormemente el procedimiento de comunicación entre los actores implicados.
Lo que no acabo de entender es por qué ese Boletín del Estado no obliga a una gira al año como mínimo a semejante voz. En fin... que no me va a quedar más remedio que prepararme unos días de vacaciones a La France o a England e ir a gastarme los eurillos allí... ¿Alguien se apunta?
Pues iré...
4/07/2008
Y con el tiempo surgió Katie
Es importante dar un vistazo al pasado y darse cuenta de las sinergias con el presente... Hace tiempo le susurré a una amiga: Descubrí que tus pechos se erizaban al pasar las yemas de mis dedos por el contorno de su sombra. Y observé como poco a poco su forma se definía en mi lengua y la psicomotricidad de tus movimientos jadeantes dibujaba contornos sensuales en mi perpendicular. Gemiste y me reventaste el alma!
Y con el tiempo, de fondo, surgió Katie...
Avui va per tu, "petitaja"!
Y con el tiempo, de fondo, surgió Katie...
Avui va per tu, "petitaja"!
4/04/2008
Fusión... imprescindible Drexler
¿Qué tendrá de real esta locura? Cuando me aparto del asesoramiento legal sobre las incomodidades de un caramelo con gusto a amor. Y no es una duda altiva con gusto a chocolate blanco. Forma parte de un mercado organizado al que no me invitaste la última noche. Y ahora ya de nada sirve un membrete de Correos con paquete a domicilio.
No me envíes a mi casa... Próximamente procederé a la renovación de mi póliza de desamor, y desglosaré la tarifa establecida en aquel decreto ley. Y recuerda... la tramitación de sentimientos, por favor, en horario 24 horas los 7 días a la semana.
Agradeciendo de antemano tu confianza.
Periodo de validez: de hoy hasta ya veremos cuándo.
Importe del recibo: yo en estado puro, sin rebajas ni impuestos añadidos.
No me envíes a mi casa... Próximamente procederé a la renovación de mi póliza de desamor, y desglosaré la tarifa establecida en aquel decreto ley. Y recuerda... la tramitación de sentimientos, por favor, en horario 24 horas los 7 días a la semana.
Agradeciendo de antemano tu confianza.
Periodo de validez: de hoy hasta ya veremos cuándo.
Importe del recibo: yo en estado puro, sin rebajas ni impuestos añadidos.
4/02/2008
Depilación... sin roces, por favor.
No hace mucho, un amigo me contó una historia.... te invito a leerla...
Historia de una depilación.
Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un DVD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en Rodolfo Chiquilicuatre manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. ¡Vamos con la espuma! Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en Rodolfito y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.- ¿qué crema te has echado?
- Esta...- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Historia de una depilación. Capítulo II.
Miércoles. Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Historia de una depilación.
Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un DVD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en Rodolfo Chiquilicuatre manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. ¡Vamos con la espuma! Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en Rodolfito y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.- ¿qué crema te has echado?
- Esta...- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Historia de una depilación. Capítulo II.
Miércoles. Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
3/31/2008
El Somni... Relats conjunts
EL SOMNI Henri Rousseau 1910Darrera de la finestra tot semblava borrós... crec que va ploure.... o potser és que fa gairebé 100 anys de l'últim somni...
Estava massa esgotat com per emprendre un repte d'aquesta magnitud... i vaig optar per obrir els ulls i mirar-te....
Jo sempre t'havia imaginat adormida, insinuant tendresa... i ara et tenia al meu costat... insinuan-te amb tendresa...
Però em vaig adormir, vaig somniar que trencava el vidre i allà... allà et vaig veure a tu fa 100 anys.
3/29/2008
Anochezco
Anochezco... y ya no guardo mis borradores... ya no hay bandas sonoras con suspiros que se desprenden de la ansiedad de tu piel... ya no hay declaraciones de intenciones... ya se olvidaron las atenciones primarias... Anochezco.
Se debería suponer que encuentro un atisbo de luz que me ayude a amanecer, ¿no?
Se debería suponer que encuentro un atisbo de luz que me ayude a amanecer, ¿no?
3/27/2008
Gabriella Cilmi
Descubriendo nuevos placeres en la monotonía de un silencio sentado en una silla ergonómica con sus 5 patas con ruedas y sus reposabrazos y sus protectores dorsales...
Y lo peor es que aún no entiendo por qué al darte un puzzle de dos piezas no eras capaz de construirlo. Con lo sencillo que parece....
Y lo peor es que aún no entiendo por qué al darte un puzzle de dos piezas no eras capaz de construirlo. Con lo sencillo que parece....
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